- À force de freiner sur l'alcool, tout ce que tu vas gagner, c'est que tu vas te bousiller les freins.
- Un jour, on sera plus des hommes mais seulement des numéros, comme les coureurs cyclistes.
- Les virages, ça sert qu'à ceux qui tournent.
- Jacques Anquetil est mort, et il a demandé à être incinéré avec son vélo.
- Je ne comprends pas pourquoi dans les courses on met des jockeys sur les chevaux, ils tiennent debout tout seuls, c'est pas des vélos !
- Je suis jamais tombé de vélo, même par terre je reste accroché dessus.
- Ils nous ont fait chier pour avoir des pistes cyclabes et maintenant tout le monde fait du vélo tout-terrain !
- T'as pas plus rond qu'une roue de vélo.
- Quand tu regardes le tracé du Tour de France, tu constates que les coureurs ne font pas vraiment le tour.
- C'est impossible de truquer une course de vélos à cause des descentes, là tu peux rien faire...
- Les coureurs cyclistes devraient reverser à une caisse quand on les paye et que c'est des descentes.
- J'aime la France pendant le Tour de France, j'aime l'Italie pendant le tour d'Italie, on ferait le Tour de l'Irak que j'aimerais l'Irak tellement j'aime le vélo !
- Tu prends que des nains, et le Tour de France, tu le fais dans ton jardin !
- La dérive des continents, c'est autre chose que le Tour de France !
- Les spermatozoïdes des cyclistes ont des numéros dans le dos.
- Attention que les pistes cyclables ne soient pas un ghetto !
- Quand tu roules vite, tu es moins dangereux puisque tu es moins longtemps sur la route.
- Le Tour de France, c'est joli à regarder, ça traverse les petits villages; les 24 heures du Mans, ça traverse même pas Le Mans !
- Le Tour de France, c'est plus du paysage que du sport.
- Pour gagner le Tour de France, il faut penser comme le vélo.
- Ils ont préféré inventer le vélo tout-terrain qu'enlever les cailloux, ça c'est bien les Français!
- La bicyclette avec les sacoches c'est plus la petite reine, c'est la grosse mémère !
Tournée offerte par Jean-Marie Gourio ~Brèves de comptoir~
